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Adventure In WonderlandLife's too short to be anyone else |
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在百科全书那扒到的,自己也有订阅噢。经常踩踩,受益匪浅呐~可谓老少皆宜,小孩子越看越长高,老年人越看越精神
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本来无一物 何必自讨扰天气渐渐凉起来,夜里披着大外套敲键盘也可以感觉到手脚的凉意。 虽然常常要装出拥有洞察真假的能力,但是其实很容易相信一些人以及他们的话语,陌生或者熟识。慢慢地,越来越不愿意去探究话语背后的心情,即便谎言,也会当作字字箴言。如果想让你相信谎言是真的,简单的原因就是在乎。既然在乎,那么,看得太透彻,只能心力交瘁。 尽管,说再多的话,再美好,我都不喜欢它是空想。 假装不知道真相,还可以按来按去看哪个节目最热闹。装作满不在乎的摸样,如果觉得无聊还可以埋头睡个好觉。 开 心的想哭却觉得是自我嘲笑,难过的想死却认定是自装矫情。该笑得时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪。该相信的时候没有诺言,该转身的时候没有坚决。我不 喜欢说很多的话,却每天不停地说。我不喜欢笑,却每天笑得最灿烂。久而久之,我也就相信这样的我是开心的。在河边走走,数数路灯,也许,我就会忽然开心起 来,哼着歌,一个人,也与众人嬉闹。而我从来不希望被人看见流泪,不喜欢以此换得同情抑或是感情,所以,我微笑,在任何我难过或者快乐的时候,我只剩下微 笑。 和果子厮混,少有的沉默,低头扒饭。饭后去看电影,电影散场,又踱到麦大叔家吃派。我不在乎热量,不计算餐数,果子更是乐得见我进食, 塞完自家面前的东西开始讲话。我只听不说,埋头苦吃。果子说,你这样像极了宇宙超级无敌忍者,当然,后面是带个龟字的。我专心于面前的一盘食物,头也不 抬,专心咀嚼。在没有了力气的时候,什么都可以坚持。和其他相比,食物总归是可以让人快乐的东西。 我不是个决绝的人,做一个决定,过程缓慢,且是个摇摆不定的过程,不知道究竟怎样才是最好的答案。反复斟酌。只不过,你们都看不到,你们看到的永远是决定后的我。 会 莫名其妙的担心很多东西,会没有缘由的讨厌很多事情。比如去书店里,会对门口的检测器心生恐惧,担心它会滴滴地响起。在站台等车,会盯着广告牌出神,想象 突然哗啦啦倒掉的样子。传短讯时,总是讨厌一去无返的等待,刻薄地坚信无论如何回复一声的时间总会有的,假如,明了这份心思。久而久之,即便有些话闷着不 说,自己也要赌气抢着做先说结束的那个。脆弱的安全感,疑心屡屡突起,然后又被自己以暴压暴地镇压下去。只是也许等不到说再见的那一天,连解释都成了多 余。 一日一日,数着日子过,不觉厌烦。嘘,其实,我一直在和自己玩。 关于很久没有整理了。忙碌着,为了生活,为了自我满足而妥协的生活,虽然一切都还无法得到百分百的答案,但唯一能做的只有耐心的等待和祈祷。 一段时间来,一直睡得很辛苦,很多次清醒地明白是在梦中的挣扎,却在第二天醒来的时候依然异常疲惫。喝再多的黑咖啡都已经没用。 最近坐在公车上经常走神,红灯时尤其严重。经常是盯着窗外矮矮汽车里的人发呆。看着一张张面孔,幻想着他们过着怎样的生活,曾经或者正在发生着怎样的故事。 平淡、努力。生活,本就该如此吧。 最 近真正能够让自己快乐的,就是心底的那么点宁静,虽然清楚这份宁静的短暂,却还是参不透。想要记住的总是犯迷糊,想要忘记的,无论往哪里,却都在心里。我 无法否认自己的自私,可并无心改过。有人说,人必须在承认私欲的必然性和合理性后,才能超越恶。私欲是不可抗拒并与生俱来的,存在与人的潜意识中,所以我 需要接受自己,并且爱自己,不为心底细碎的愧疚感而打碎宁静。爱自己,不能否定和胆怯。 多数时候是小孩子心态吧,不会无病呻吟,只是简单地 会在快乐的时候笑得肆无忌惮,为了微小的而开心。放松了约束,只是因为舒服。却忽略掉了给对方可能带来的伤害,因为自己无心的亲近给对方带来了误解。为了 自己的放松所以放肆,这是我愚蠢的表现,而没有改正更是愚蠢,如果因为这个去伤害了别人,更是难辞其咎。 如果看到,可以接受我的道歉么。 和朋友坐在吧里聊天,努力去专注于眼前,摒弃掉所有的杂念。 也许这就是生活,我们所期望的往往并非真的如希望一样,但如果我们能安然接受,并享受这个事实,也许会看到不一样的风景吧。尽管不确定动机到底是出于妥协亦或是麻木。 不管是喜欢前者还是更享受后者,生活总是继续向前,总有很多必经的经过,就像注定,那是我们无从去选择的。工作、生活,放之皆准。 而所谓幸福,不过就是找回自己,去生活,去思考,去理解,去包容。 天枰plus天蝎晃哒的时候看见的,其实一直对这个半信半疑,看完以后发现自己还真是个结合体,准得可怕……回头转载一个给宝们瞅瞅,还真的准的可怕…… 哇啦哇啦一直在调整,却无法停止不给自己加压,规律而又麻木的生活,始终不是我所能享受的。 低潮期里,很想有个人陪我说说话,给我一个温暖的拥抱,或者只是安静的平淡的看着我。 不过没有也是没有关系.
最近胃经常莫名的难受,反复,隐隐,连我自己都厌恶起自己来。少喝咖啡,好好照顾自己,你太不爱惜自己身体了,被照顾被提醒的感觉,新奇也很繁复。
时常怪自己太敏感,会深藏自己小小的欣喜,也会因一个细节难过。 和 朋友聊天,好多时候不知道自己在讲什么,急躁所致,觉得表达出来的情绪和自己内心并不相称,词不达意,语言在生活的实质的面前显得不真实,却只记得自己后 来说着说着也就慢慢安心下来,于结果并无改变,却只是把话哇哩哇啦的讲了出来。还好,我的故事不需要太高的智商,所以,纵容的陪伴就可以了。 我不是一个有耐心的人,却期望着别人赋予的耐心。对很多事物都很容易厌倦,同时又很执拙的追求着。喜欢尝试新鲜的事物却也会因为可能出现的莫名后果而原地徘徊。 喜欢略带中性的女生,不代表不可以穿高跟鞋和连衣裙,却是内心永远有着坚强的力量去支撑。 朋友说,你的棱角磨圆很多呐。 时光流转,路过的城市,装在心里的人,决定忘记的事,无法预料的世事无常,一切都在变化中。
只是希望自己不被侵蚀,保持善良和勇敢,内心有力量,一如最初。 碎碎念Tired, exhausted...竟然晕到下公车时都会摔到隔壁人身上…… 几天前QQ弹出了冯翔自缢身亡的消息。 没有很吃惊却无法不感到压抑。 对这个人的印象仅存在于几个月前一篇报道里那个在地震里失去亲生儿子却每日面对着全国各地蜂拥而至进行采访的记者的影子。 那时的我对地震的概念还只是当时在国外时铺天盖地的报道和国内朋友博客上的唏嘘,大使馆的募捐、贴吧上的悼念,其实内心深处却无法产生更强烈的感受。 母 亲说我小时便是一个混合体,发生在身边的事常常漠然无语,对着电影屏幕却可以哭到散场,哽咽着回家。这是一个心硬的孩子,是母亲经常地结语。小学的最后一 年改掉名字,父母便开始改叫全名,家里人很少说到情感和爱,只是会在行为上无声地表达出来。慢慢地学着在沉默中去爱。回国后,慢慢收敛偏执的性格,学着从 一个长满刺的尖锐体渐渐变得柔软圆润,知道了还有更多的责任去考虑。 点开冯翔的空间,满满当当的关于地震后的回忆。静静地叙述却远比撕心裂肺的哭喊来得更加触目惊心。 算起来我对于孩子一向是敬而远之的态度,却也大约猜得到自缢背后的故事,说什么震后官员心里创伤,说什么遭遇逼迫,我似乎更愿意相信的是,剥去这层外衣,他也只不过是一个丧子的普通父亲而已,只是无法像一个普通父亲一般一触即发仿佛孩子般不设防的表达自己的情绪。 人都在不断的离开,从这里到那里,从一座城市辗转去往另一个城市,在想象不到的空间里进行各自的旅行……
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